明天中午的航班。
    因为不收拾东西，我已经被唠叨了不知道多少次了，今天才算是正式动工。
    我并不是太懒，只是不想收拾，就是不想，不想弄得马上就要走的样子，否则我会多失眠好个几晚上。
    我把自己的东西专门装在一个包里，我觉得自己有资格这样做，因为我是唯一一个要把生活搬过去的人，虽然怎样努力还是不能完全搬过去。毕竟压仓底的衣服和书要被逼着扔掉和卖掉，我想如果自己能永远在这里，我就让它们永远留在我的房间里，哪怕是最让人看不到的角落，哪怕以后一次也用不上，反正存在着的，就都是岁月的见证人。
    前天被辛鹏“召见”到了他家，他送了我个礼物，学着我的风格在里面附一封信，我不知道的是，他在我的包里偷偷装了两盒“真果粒”，只是因为我说那个好喝。我喝了一盒，另一盒并没舍得，我想等到它快要过期的时候再喝掉，便寻找着上面的生产日期，找着找着就哭了，想要逃避就说这真是莫名其妙，我想忍着不让那些不该流出来的东西流出来，可还是溢出了那么一点点，就这么带着眼泪床头床尾地转了好半天。
    这几天积攒了太多的不良情绪，实际上我还哭了一次，只是深更半夜的没人知道。不知道是因为小白还是奶奶，也许是奶奶吧。当时躺在被窝里想着我连看的几部小说，主角都出国了，老母亲都哭哭啼啼地做着送别饭，我想奶奶会不会也这样。不过事实证明她比爷爷还要坚强，应该说是一种倔强吧。如果她也那样我可真的走不了了。
    实话讲我也不喜欢矫情，不过不是象一部分人说的那样——男孩子不该矫情，只是我发现矫情到最后，自己成了最可怜的人。
    今天的情景，把东西一件一件拿起来看，再放下，不知道是不是要带走，再拿起某一样东西，注视了好半天，把有关它的回忆统统拾起，再封存......好像我只在电视剧上见过...男主角一脸忧伤......没想到自己有一天也会这样。不知道当初冉冉、SQ他们离开的时候是不是也像我一样，不知道在我像他们现在一样离开了很长时间以后会不会和他们一样坦然，或是他们也从没坦然过，我害怕。
    收拾到最后发现桌上还有小白作为礼物帮我买下来的一盒纯蓝笔芯，我第一次拥有那么一大把笔芯，三十个，我不敢再看几眼赶快装进了包里。
    我害怕自己会失控。
    把生活扔了吧。猫，我走了；辛鹏，我走了；小白，我走了；老婆，我走了......辛鹏说：当初我珍惜了你，可我为什么还会后悔呢？
    可是我，我珍惜了你们，我不后悔，可我怎么会这么害怕呢？
    害怕你们变成被永远封存的记忆。